Clube BMW Portugal

Estavam dois maluco a conversar e gaba-se um:
- Ontem evitei um roubo!

Diz a outro:
- Então, apanhaste o ladrão em flagrante?

Responde o maluco:
- Não! Tirei o dinheiro da carteira antes do ladrão…

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Outra

Para testar honestidade um politico, o partido mandou pagar 500€ a mais no seu salário. O mês passa e o politico não diz nada. No mês seguinte, o partido faz o inverso e manda retirar 500€.

Nesse mesmo dia, o politico furioso telefona para o partido e reclama:
- Houve um engano e tiraram-me 500€ do meu salário!

- Tem razão! Curioso porque no mês passado também nos enganamos e colocamos 500€ a mais… e você não disse nada!

E diz o politico:
- Pois, mas é que um erro eu ainda tolero agora dois acho um abuso!!!

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Vai Outra
Num bar um bêbado pede mais uma cervejinha para continuar a noite em altas. O barman depois de servir o bêbado pergunta ao individuo que estava ao seu lado se pretende beber alguma coisa e o mesmo diz ser testemunha de Jeová e com ar ofendido acrescenta:
- Prefiro ser raptado e violado sucessivamente por uma centena de “meninas da vida” antes que uma gota de álcool toque nos meus lábios.

Rapidamente o bêbado devolve a cerveja ao barman e diz:
- Eu também! Não sabia que se podia escolher

Não consigo parar de rir
Hoje no autocarro entrou um anão e sentou-se ao meu lado, passados alguns minutos o autocarro travou e ele escorregou do banco, eu segurei-o pelo braço rapidamente e sentei-o novamente ao meu lado, passado um bocado o anão escorregou de novo e eu consegui ajudá-lo novamente, ele escorrega a terceira vez e eu já farta daquilo puxei-o para o banco outra vez e disse-lhe:
- Tu és suicida certo? Queres magoar-te?!!Vais ficar aí a escorregar sempre que o autocarro trava?
Então o anão respondeu-me:
-Vai te F****, Já é a terceira paragem que eu tento descer e tu não deixas..

gostei

Outra

Num infantário a educadora está a ajudar um menino a calçar as botas. Ela faz força, faz força, e parece impossível; as botas entram muito apertadas. Ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já está quase.

Nisto, diz o miúdo:
– As botas estão trocadas!

A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a tirar-lhe as botas novamente.

Mais uma dose de esforço e depois ela torna a tentar colocar-lhe as botas, desta vez nos pés certos.

Ao fim de muito tempo e muito esforço, ela lá é bem sucedida e diz:
– Bolas. Estava a ver que não. Custou!

– Sabe é que estas botas não são minhas!

A educadora fecha os olhos, respira fundo e lá começa a descalçar o rapaz novamente.

Quando finalmente consegue, diz ao miúdo:
– OK! De quem é que são estas botas, então?

– São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las!

A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando fundo, decide não dizer nada e começa novamente a calçar o rapaz.

Mais uma série de tempo e finalmente consegue.
No fim, diz-lhe:

– Pronto, as botas já estão! Onde é que tens as luvas?

– Dentro das botas!

A mulher entra no bar nua e pede uma cerveja. O dono do bar olha-a dos pés à cabeça, depois vai ao frigorífico e pega uma cerveja geladíssima.

Ela toma rapidamente e pede outra. O dono do bar olha para a mulher, olha, olha, olha, fica a olhar, olha e olha de novo, até que a mulher diz:
- O senhor nunca viu uma mulher nua, não?!

E o dono do bar tranquilo responde:
- Ver eu já vi, só estou a tentar perceber de onde você vai tirar dinheiro pra pagar as cervejas

andas de bom humor, ainda bem que é assim

Joãozinho pergunta ao pai
– Pai, como um bêbado se sente?
O pai responde:
– Filho, veja aquelas duas cadeiras ali na frente. Um bêbado veria quatro cadeiras.
E Joãozinho diz:
– Mas pai, ali só tem uma cadeira

Um agricultor tinha muitos porcos. Certo dia, alguém apareceu e perguntou ao homem:

- O que é que dá de comer aos seus porcos?

Responde o agricultor:

- Ora, dou-lhes restos. Porquê?

Respondeu o outro indivíduo:

- Porque eu sou da Associação para a Proteção dos Animais. O senhor não alimenta os seus animais como deve ser, de modo que vou ter que o autuar.

Passados uns dias, outra pessoa aparece e pergunta ao homem:

- O que é que dá de comer aos seus porcos?

O agricultor, com medo de ser novamente autuado, decidiu por outra resposta:

- Eu?! Eu trato-os muito bem! Dou-lhes salmão, caviar… Porquê?

- Porque eu sou das Nações Unidas. Sabe, não é justo os seus porcos comerem tão bem quando há tanta gente a morrer de fome por esse mundo fora. Vou ter que o autuar.- Respondeu o homem.

O agricultor fica mesmo aborrecido. Passados mais uns dias, aparece outra pessoa que faz novamente a mesma pergunta:

- O que é que você dá de comer aos seus porcos?

O agricultor hesita um bocado e finalmente diz:

- Olhe… Não lhes dou nada… Entrego cinco euros a cada e cada um vai comer o que quiser!

Isto è uma Plublicidade mas Faz rir para qum compreender

https://www.google.fr/url?sa=t&rct=j&q= ... MPx0ywBQpo

UMA PATROA chama a sua empregada e diz-lhe:
- Vá ao mercado e compre sardinha macho.
A empregada lá foi mas correu Seca e Meca para achar o pretendido mas sem resultado. Resolve então passar num supermercado e pega em duas latas de sardinha. Já em casa a patroa questiona-a:
- Eu pedi sardinhas macho e você traz-me 2 latas de sardinha????
- Minha senhora no mercado não havia. Então trouxe-lhe estas latas porque dizem "sardinha com tomate"

Joãozinho e mais dois amigos estavam conversando...

um disse:
meu pai é tão preto, mais tão preto, que um dia ele fraturou a perna e o osso dele era preto...

o outro disse: isso não é nada... meu pai é tão preto, mais tão preto, que um dia ele foi operado e o sangue dele era preto...

e joãozinho disse: q isso, isso ai não é nada... meu pai ´[e tão preto mais tão preto, que um dia ele soltou um peido e nois ficamo 3 dia no escuro....

O Chico é tramado!




A Isabel casou-se e foi morar para o andar de cima, mas mesmo assim continuava a comer com os pais. Certo dia a mãe chama a Isabel e ela:
– Já vou mãe, não demoro.
Diz o Chico (o irmão mais novo):
– Não demora não!… Eu sei o que é que eles estão a fazer.

A mãe:
– Deixa de ser parvo e cala-te! Isabel, anda p’ra mesa!

– Já vou mãe!

– Ehehe eu sei o que eles estão a fazer! O puto leva um tabefe e cala-se. Passado quase meia hora:

– Isabel, filha, despacha-te que a comida fica fria!

Diz a filha quase a chorar:
– Oh mãe já vou… O Chico então desata-se a rir:

– Eu sei o que eles estão a fazer… A Isabel pediu-me o tubo da vas3lina e eu dei-lhe o da super-cola!!!

meu filho é mais estúpido que o teu!




Dois homens encontram-se num bar:
– O meu filho é mais estúpido que o teu!

– Não é nada!

– Então vamos fazer assim, se ele for mais estúpido que o teu dás-me 10 euros, senão dou-tos eu!

– Tudo bem, aceito.

– Ok. Gaspar, anda cá.

– Sim pai?

– Toma 2 euros para ires ali à loja comprar uma TV a cores.

– Está bem.

E o miúdo sai pela porta do bar com os 2 euros na mão… E o outro homem chama o filho e diz.
– Vai lá a casa e vê se eu lá estou.

– Está bem pai.

Por acaso os dois miúdos encontram-se na rua e comentam:
– O meu pai é mais estúpido que o teu!

– Não é!

– Então vê bem: o meu pai deu-me 2 euros para ir comprar uma TV a cores e nem sequer disse a cor que queria!

– Então e o meu: disse-me para ir a casa ver se ele estava lá e nem sequer me deu a chave!